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現実逃避

愛する旦那のために

毎朝キャラ弁(!)を作り、

りゅうのすけ(仮)と昼寝をし、

夕方は犬の散歩に出かけ、

ちゃちゃっと料理をし、みなの帰りを待つ。

みたいな妄想が始まって止まらないのは

「明日」からの現実逃避に他ならない。

「うちゅういちママがすき」と

りゅうのすけ(仮)に言わせるのが夢。

ガミガミうるさい親にも嫁にもなりたくないが

面倒臭がりで自由人な私に結婚生活なんて

成り立つのだろうか、という疑問は拭えない。

でも意外とそんなヤツがハマったりするんだよね。

普通の幸せが一番だが、その普通が最も難しい。

新・元号も知りたいが、

アタシの新・苗字はもっと知りたい。

このCMがすき。ふたりともすき。

お似合いだったよねぇ。

平成が終わるまで、あと1年だって。

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    みんな昔は若かった

    調整後の歯が痛くて、初めて薬を飲んだ。

    ま、正確には、頭が痛くてだけど・・・・

    中心が合わなくて、上を右に、下を左に

    動かしているもんだから、どっちでも噛めない。

    そして、前歯は悶絶並みに痛い。なにこれ。

    なのに私は 柏餅 を買ってきた。笑

    楽器屋さんにスコアを見に行って、

    ウクレレを眺めていたら、いくつか弾かせてくれた。

    カマカのコンサート弾かせてもらったら、

    音色、弾き心地に惚れてしまった。

    可愛くないのは、値段だけだわね。

    お店の人の本業が作曲家らしく話が盛り上がり、

    帰り道一駅分歩きながら、高校時代に

    友達が「これいい曲だね」って言ってくれた

    中途半端で出来上がっていない歌を

    ふと完成させたいと思った。

    だがしかし、そのノートが見当たらない。笑

    親に絶対見られたくないものだから

    引越したび一緒に移動しているはずなのだが。

    サビの一節だけ覚えているが、その先分からず・・

    何より問題なのが、17とか18の頃の

    恋心(?)を思い出せないこと。笑

    昔は昔で楽しかったし、みんな大好きだったけど、

    もうその頃の自分には戻れないと思う自分がいる。

    昔からの友人はとても大切な存在だけど、

    「今の自分」として向き合っているのだなぁと思う。

    付き合う人間や、やりたいことを取捨選択して

    生きている分、心地よい自分なのだろう。

    好きなものは愛するし、嫌なものには近づかない、

    いい人になんてなろうとしない、ただの自分。

    迷うこともあるし、傷つけたり傷ついたり

    体も疲れやすくなったけれど。

    昔より、未来より、

    「今」を大事にしたいって思っているのだろう。

    だから、時には激し目にぶつかるときもある。

    それで終わる関係なら、それまでだ。

    母の日のを見に行ったのに、

    時間切れでよく見られなかった・・・チーン。

    そしてついさっきまで、兄と電話でしゃべっていた。

    どんだけー

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      アタシのナヤミ
      なんでも話せる人が欲しい。
      こればかりは誰かの助言が欲しい、という問題が
      目の前にチョコンと座っている。
      が、相談できる適任者がいない。
      みな口軽いし。口だけだし。笑
      一緒に心に留めておいてくれる、
      そんなクリーンな心をお持ちの方、
      いらしたら、メールください。笑
      御礼は、必ず。笑
      たのしみな連休前、
      どうか心穏やかに過ごせますように。
      やだなー金曜日、ため息、、、
      “無” で乗り切る。
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        何度でもあなたを想う

        エイチワイで一番好きな歌。

        倫理とか突如として関係なくなるのが、

        人を好きになるってことだよね。

        奪われるんだよね、いろんなものが。

        とか書くと、

        あちらこちらから生卵が飛んできそうだ。

        好きって想いが、

        誰のものでもない相手にしか

        向けられちゃいけないなんて

        それはそれでなんか悲しい。

        宇宙人はいないって

        言い張っている人類の未来のために

        命をかけて火星に行っている

        研究者がいるようなものだ。

        え・・至極わかりづらい・・・

        つまり、いざ当事者になれば、

        以前の「正しかった」自分はいなくなるってこと。

        N: 何度でも

        A: あなたを

        O: 想う

        痺れるね。

        世の中の「しょうがない」ことに

        諦めも共感も抱く私である。

        だからこの歌が好きなんだよね、たぶん。

        ー私のこの胸はあなたで今、一杯で歩けない

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          to be

          本日、いい夜だった。

          おいしい食事と、安定のカラオケ。

          ふと『TO BE』を歌っている時に、一瞬、

          この人に当たり前のように

          笑顔が戻ってよかったなぁ、、、

          と思ったんだよね、一瞬。なんでか。

          それでいいじゃないか、それ以上、何を望むのか。

          自由な時間や気の抜ける時間や楽しいとか穏やかとか

          そう思える時間をたくさん持てるようになったことは

          本当に良かったと思うことなんだよね。

          気を使って何も言わないのかもしれないが、

          色んな状況が上手くいっているなら、それでよい。

          お互いに、それぞれの場所で

          幸せにいられればいいんだよね。

          私は都合のいい人間にはならないが、

          何かあったらまた頼っておくれ、というところだ。

          そして、自分のシンプルな幸せとは何かを

          時々、だが、真剣に考えることが増えた。

          「いってらっしゃい」とか「ただいま」とか

          「おいしい?」「ありがとう」「明日の予定は?」

          帰る家がある、帰ってくる人がいる、

          という幸せなのか。

          意外とすきなのかもな、そういうことも。

          シゴトにしても何にしても、

          やはり自分が起こした行動で誰かが笑顔になるって

          スゴイことなんだよね。

          ずっと悶々としているこの感情の理由が

          自分でもよく分からない。

          なんかイライラするんだよね。欲求不満?

          だからどうか責めないでおくれ、と思う。

          勝手だけども。

          責められたら、もうこれは離れるしかないもんね。

          すでに離れた方がいいような気がする時もあるが。

          笑わないのは、単純に楽しくないからで

          それは正直なことなんだけど、

          ミヤゾンが言っていた「自分の機嫌は自分で取る。

          人に取ってもらおうとしない」っていうのは

          大事だけど、なかなかできないものなんだよね。

          さて、サプライザーの私、今年も動き始める。

          その時一番すきな相手にしたいと思うものだが、

          これには長期的な準備が必要だ。

          そろそろ始めないと。

          帝国ホテルの予約も必要だわ。笑

          帰宅したら、大きなダンボールが届いていた。

          何?と思ったら、アマゾンで昨日頼んだ↑だった。

          メモパッド12冊・・・

          これはこれで、が、がんばろう・・・。

          とっとと退職できるように、がんばる。笑

          若くて優秀な脳みそが欲しい。

          ーガラクタを守り続ける腕は

           どんなに痛かったことだろう

           何を犠牲にしてきたのだろう

           決してキレイな人間にはなれないけれどね

           いびつに輝くよ

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            ひさびさにビックリしたこと

            気が病みかけていたこの数週間のうちに

            ひさびさに連絡を取り合った友人が、

            まさかの仕事を辞め、独立していた。笑

            どこか連れてって〜と思っていたのに

            ものすごーく忙しそうに働いている。

            なんならシゴト手伝うよー、

            暇を持て余しているから。笑

            どこでもいいからどっか行きたい。

            付き合って〜。

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              私はさわやかじゃないけれど

              若い男の子に、行きたいところを訊ねてみたら

              「静岡のさわやか」と返ってくる。

              静岡にさわやかって場所があるの?と思っていたら

              チェーンのハンバーグ屋さんだった。笑

              キミがさわやかか!と

              電車の中でひとりツッコミしていたら

              降り損ねそうになって、駆け込み下車した本日。

              9時頃帰宅して、骨つきバラ肉に

              コーラを投入して、煮込むこと30分強。

              スペアリブの完成。

              ハンバーグ作って差し上げようか?笑

              明日は私のきらーいな金曜日。

              ただでさえ憂鬱なのに、13日ってついちゃうよ。

              やだねー。無心で過ごすしかない。

              ストレスなのか寝ていないからなのか

              最近、後頭部あたりが痛い。

              言葉を発していなさすぎて、気が変になりそう。笑

              そして、箍が外れかけている。笑

              トモダチにも誰にも話したことないことを

              ちゃんと話せるひとには出会えるのだろうか。

              おそらく一人にしか言わないだろう

              その反応を見るのが少しばかりの楽しみでもある。

              人生一度っきり、たのしもう!

              エンジョイ週末!

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