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あたしもピラニア

すっかり秋めいて、今日は涼しい。

いい加減、人の嫌がることは辞めた方がいいと思う。

分かっていてやろうが、知らずして無意識にやろうが、

人の嫌がる姿を見て何も感じないのはどうかと思う。

自分の気持ちさえ満たされればそれでいいのだろうか。

人ってそんなものなのだろうか。

口先だけの謝罪などしなくていいから、

人の嫌がることは今すぐ辞めて欲しい。

言葉と行動に一貫性がなければ、

いずれ信用できなくなる。

なんて面と向かって言えない私にも狡さがあるのよね。

友達に昨日の矯正器具の取れた話をしているときに

「滑舌がおかしい気がする」

「舌の動かし方がよく分からない」

「エ口い意味じゃないよ!」と言ったら、

『エ口い意味って思わなかったわ!笑』

『たしかにとらえようによってはやらしいなー』だって。

エ口い意味の流れじゃないの?笑

いろんな意味でいろいろ溜まっているな。笑

歯が痛くてイライラしてきた。

帰省中、我が家で巻き起こったブーム。笑

「あたしはピラニア。アマゾンにいるのだァー」

今年のハロウィンはダーラで決まり。

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    嬉しい誤算

    ウインナーコーヒー頼んだらバラの花でてきた↑

    一週間前に親知らずを抜いて、

    骨にドリルで穴を開けてネジを打ってもらった。

    そして本日、ひさびさの調整に行った。

    なんとなんと嬉しいことに、

    歯が前に倒れてこないように固定していた

    器具がとれたのーパチパチパチパチ!

    ネジ打っている間、これはもう二度と

    やりたくないことの一つだわ、と思っていたけれども

    このお陰で、ずいぶんと口の中が広くなった!

    この器具の何が嫌かって、レタスとかエノキとか

    絡まりついてとれなくてストレスだったのよ。

    時たま舌に跡がついて痛くなるし。

    あー、本当に嬉しい。

    地味にすごく喜んでいる〜。

    でも明日は魔の金曜日〜。

    金曜日に心穏やかに過ごせたことなんて

    ここのところずっとないんじゃなかろうか。

    このまま気持ちが晴れずにいたら、アレだね、

    仕事やめてモロッコ移住だね。笑

    土地付き大豪邸5LLDKが540万で建つって

    テレビでやっていたから。笑

    しかも夏の平均気温、25度なんだって。

    天国か!

    視察に行かねば♪(´ε` )

    急に『ばらの花』が聴きたくなった。

    窓あけてあてもなくなくひたすら走りたくなる〜。

    ん?GPD?笑

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      日焼けした感

      銀座に寄りたくて、珍しく電車で帰京。

      (ってほどの距離でもないが)

      水着を試着して、かわいい店員さんに

      めっちゃ生乳持ち上げられ、谷間詐欺完成。

      色も一瞬で決まった。

      似合う似合わないって本当にあるよね、色。

      問題はお尻だわー。美尻になりたいわー。

      帰宅したらしたで『ザッカ』(笑)が届いていた。

      やりたかったことを夏フェスでやろうと取り寄せた。

      ま、決行されるかどうか危うい状況だけどね。苦笑

      使わなかったら他の人と使う。笑

      思ったより重くて持っていけないかもな。

      明日から仕事かーーーー。

      平和ボケしすぎて本気で行きたくないんだけど。

      ボスのいない一年で最も楽しいはずのこの時期ね。

      心穏やかに過ごしたい、多分無理だけど。

      しかも水曜日だけ雨なんだけど。

      ここまでくると笑えます、あはは〜

      水着もゲットしたことだし!

      残りの夏を楽しまねば!!

      イケメンカムオン!

      とりあえず脱ペーパーDしたい、2018、夏。

      やりたいこと、食べたいもの、行きたい場所、

      いろいろありすぎて困ってしまう。

      ただただ楽しい人が欲しい、2018、夏。

      笑顔でハッピーに楽しく生きよっと^^

      自分次第、自分次第!

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        888

        やはり雨率が高い・・・

        というか、台風だからね。

        「サマージャンボが当たりますように」

        の絵馬が大量発生していた。笑

        しかも7億円だって!!!笑

        私も買ってみようかな。

        珍しく猛烈にイタリアンを欲していた。

        再訪したいお店があるんだよね、@目 黒

        難儀な日は、テイクアウトに限る。

        ピザが焼けるのを待っている10分くらいの間に

        風の様子が変わっていた。

        本日も、ニンニク増!増!

        ちなみに、花火は順延になった。

        楽しみが先延ばしになってそれはそれでよかった。

        楽しい人、求ム。

        一緒に電車の旅しようぜ、朝まで遊ぼうぜ。

        とかいって、また台風きたりして。

        平和っていいね。

        おもしろくもないけど、ストレスもない。

        もはやなんでもいいんだけどさ。

        気にしないって素晴らしい。笑

        このまま話さずにいたら嫌になりそうだが。笑

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          通りがかりの見物客@自 由が丘

          おばあちゃま達が楽しそうに踊っていて、

          若者達に教えている姿なんかも見受けられて、

          なんだかジーン・・幸せな気持ちにさせてもらった。

          特にこの黄色い浴衣きたおばあちゃま。

          可愛いこと、可愛いこと^^

          見入っちゃった。

          ここの盆踊り大会は、自由参加可。

          他所からきてもok、通りがかりに入ってみてもok。

          私も来年は参加してみようかなぁ〜

          なんて思わせられるくらい、

          見ているだけで楽しませてもらった。

          なんでも楽しむ気持ちを持つって大事よね。

          なんと台風接近中・・・

          帰宅して洗濯物を取り込んでいたら

          風の様子が変わってきた。

          今、宅急便を受け取ったら外国の人だったみたいで

          「おやすみー」って言われた。笑

          なんか元気出たわ。笑

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            イケメンカムオン

            いろんなことが突然どうでもよくなり、

            夏を存分に満喫しよって

            脳内リセットが働いているようだ。

            本当に突然プツッてなるから不思議だ。

            どうでもよくなれば、気にならない。

            私には関係ないと思えば、気にならない。

            気にしない、気に病まない。

            お好きにしてもらって構わない。

            そのままでいてもらって大丈夫。

            私も一定でいられると思う。

            いちいち気持ちを惑わされないから。

            心構えでなんとでもなる。(と思いたい)

            だってどうにもならないことに

            労力を使ったところで、どうにもならない。

            不毛な時間をただ過ごすことになる。

            ちょっと自分への疑問を呈してしまった。

            すべて話そうって思っていたけど、

            そうすることで相手に対して

            私のわがままを強要することになる、

            それってお互いにとってどうなのかな、って。

            そして、おそらく変わらないとも思う。

            人はそんなに簡単に変わらない。

            自分がそうだから。

            こういうところ本当にドライだなと思う。

            もうたくさんってくらい

            嫌な思いは十分してきたし、

            もっと自分の気持ちを、心を

            大事にしてあげようと思っている。

            そもそもなんで会ったこともない人間に

            全く興味のない人間に

            いつもいつも嫌な想いをさせられなきゃ

            ならなかったんだろう。

            今後も会うことはないのに、意味わかんないわ。笑

            あなたにとっては大事な人であっても

            私にはなんの関係もないんだけど・・・。

            似てるらしい芸能人がテレビに出ているだけで

            チャンネルを回すようになってしまったわ。笑

            初めからそうだったんじゃない。

            私の気持ちをそういう風にしていったんだよね。

            楽しそーに話してくることに

            何年もの間ずっと耳を傾けてきた。

            目に触れるものも、そう。

            本人にその気はなかったとしても、

            私はずっとわざとやっているんだと思っていた。

            自分の中で、見ない、聞かないって思っていても

            わざわざその存在を散らつかせられる。

            やめてって言っても、それにも限界があった。

            これ以上、私が自分でできることを

            見つけられなくて、苦しんでしまった。

            それがこうなることの決定的な要因だったのだ。

            本当は誰も悪くないはずなのに。

            ヤキモチなんて可愛い言葉で片付けられるほど

            簡単なものでもないんだよね。

            気持ちを消化できずにいる私の態度で、

            散々嫌な思いも悲しい思いもさせただろう。

            十分に自覚していた。

            突然態度が変わる原因は、ただ一つ、それだけ。

            それに気付かれなかったのも不思議だけども。

            私だってやりたくてやっていたわけじゃないさ。

            でもどうしたらいいのか分からなかった。

            しょうがないことと分かっていながらも

            どうにもできないこともあったんだよね。

            それも、どうでもいい人だったら

            こんなことにはならなかったよね、とも思う。

            嫌いな人にはこんなこと思わないもんね。

            何年も、それも年を重ねるごとに、

            親しくなればなるほど、強くなってしまった。

            人は誰かにやさしくしようと思って

            やさしくするものではない。

            真心があればそんなこと考えなくても

            自然と行動に表れるものだし。

            見返りとか求めるわけではないし、

            何かを期待してするわけでもないけれど、

            自分のことを大事に思って

            何かしてくれようとしてくれる人には

            それ以上に何かしてあげたいと思うんだよね。

            思う存分気持ちを向けることができて、

            ストレスのない関係であれば

            毎日を平和にシアワセに過ごせるはず。

            逆にストレスを与えられてしまう人とは

            そうはなれないってことなんだよね。

            ものすごくやさしくされて浮かれていたら、

            今度はプイって態度を取られたりして、

            この頃、気持ちが見えなくて戸惑っている。

            私はどうしたらいいんだろう、って。

            すごく好きな相手だと、

            その反動が怖いなーとも思っている。

            とりあえず花火をみに行くべく

            親知らずの撃退を延期してみた。

            晴れてくれるといいんだけど。

            (まれにみる雨女です)

            近所の美味しそうなお寿司屋さんに

            日々想いを募らせている。

            だってインスタの写真が熱い!

            のどぐろ食べたい!

            暑い夏には、寿司だ!!

            遊びまくろ、夏。

            恋人でもつくるしかない。笑

            ウハウハ浮かれたいの。

            忘れられない夏にしたいのー。

            イライラしている場合じゃなーい!

            30代、インジョイしないと。笑

            なんか楽しくなってきたわ^^

            身も心も軽く、元気に過ごしたい。

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              おたがいさま

              平成最後の決算期。
              ここに来て通い合わない想いたち。
              もうダメなのかな、と思い始めている。
              かれこれ二月くらいからずーっと揉めている。
              「私が?」ってお互いが思い始めたら
              モノゴトは上手くいかなくなる。
              お互いを大事に思い合えなくなったら、
              「なんで私が?」って歪みが生まれてくる。
              疑ったり、言葉の裏を読んだり、
              隠し事をしたり、嘘をついたり、
              わざとイヤな態度をとってみたり、
              やめてって言うこともやめなかったり、
              無視したり、一方的にシャットダウンしてみたり。
              何もかもお互い様だと思う。
              私だけの、あなただけの言動に
              問題があるわけではない。
              何も生まないこの言葉が私は大っ嫌いだが、
              「しょうがない」んだろうか?
              私が大事に、大事にしてきた想い。
              伝わることがないのであれば、しょうがない。
              通い合わないのなら、しょうがない。
              思いやれないのなら、しょうがない。
              不毛なんだろうな、と思う。
              どうせ離れることになるのなら、
              本音を言うのもアリ。
              でも、もうそんなことを言う雰囲気もない。
              悲しいけれど、もう苦しい。
              これ以上、傷つけるのもイヤだ。
              互いにものすごいストレスを感じてると思う。
              「存在がイヤなの?」って言われて、
              その言葉の真意をずっと考えている。
              これまでのことはなんだったんだろう。
              いろんな思い出も、いろんな想いも、
              全部“無”になってしまったようだ。
              このブログを明かしたいところだわ笑
              モドカシイ気持ちも綴ってきたけれど
              それも含めて、すべて私の正直な想い。
              素直に言えたらいいけど、
              言えないことの方が本当は多い。
              そして封印する私の想い。
              お互い傷つかないために必要なことかもしれない。
              私もこれ以上傷つきたくない。
              悲しい思いもしたくない。
              嘘もつかれたくないし、疑いたくもない。
              いい人って記憶のままで離れたい。
              離れればもう会うこともないのかな、とか
              もうここに書くこともないのかな、とか。
              どうなってしまうんだろう。
              一週間前に書いた大好きな人のはなし。
              もし、何もかもが終わったら、
              このブログも終わります。
              あたたかくて、愛の言葉を残したくて
              言えない想いを綴りたくて始めたので。
              それができなくなれば、意味をなさないのです。
              私は今でもあなたをやさしい人間だと思っているし
              嫌いになることもないとは思う。
              ただ、お互いに思いやりが持てなければ、
              この先もぶつかることはなくならない。
              私だけの、あなただけの問題ではない。
              二人の、お互いに抱えている問題だ。
              それをどちらか一方のせいにするのは
              おかしな話だ。
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