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まっくら

家に帰りたくないそんな日は、
海を見に行こう、と電車を乗り換えた。
誰もいない三浦の夜。
桜坂を歌いながら海岸線をひた歩く。
このまま、どこにたどり着くんだろう。
毎週金曜日は会社さぼりたい。
見たくない、感じたくない。
この先もずっと続くのかと思うとキツイ。
どれだけの想いを飲み込めばいいのだろう。
辞めたくないけど、いろいろ考えてしまう。
そんなことで?だけど。
強要もできない、私は我慢したくない、
八方塞がりってこういうことか。
いい策はないものか。
金曜日が近づくと胃が痛くなる。
でももっと痛いのは、心だよ。
「素直」が流れてきて、
のどの奥がツンとする。
潮の香りもする。
しっくりこない。

ーポケットに手を入れながら
歩く癖の訳は
いっぱい詰め込んだ気持ちを
こぼさないように
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    なにも書けない
    さすがにへこみすぎて、やる気が出ない。
    何気ない時にふと泣きそうになったり、
    朝起きられなかったり(これは関係ないか)。
    そんな時に、次々と家電が不調(T_T)
    除湿機は買い換えないとダメだなぁ。
    DVDも時間の問題かなぁ。
    無機質な機器ですら壊れるのは切ない。
    ひととの関係も終わる時は一瞬なんだよなぁ。
    どうやら私がひとりで舞い上がっていただけってことも分かったし。
    あなたは所詮他人です!とドドンと突き付けられた感じ。
    なにもかも辞めたい、って気持ちにもなったけど
    そんな簡単に決断できるものでもない。
    拒絶を味わった後に、ひとに求められると
    普段は全く稼働しない気持ちのスイッチが
    グラグラしてしまう弱い私である。
    すごいタイミングで連絡きたな。
    こんなひどいやつになんでいつもやさしいの、、、
    とか乙女チックにまとめてみるか、たまには。
    優しくしてくれるひとに甘えてみるのもアリかな。
    気持ちが伝わらないのも、交わらないのも
    思っていてもそれが行き違ってしまうのも
    なんでそうなってしまうんだろう。
    嫌なのに無理して笑ってくれてるんだろうか、
    とかまた余計なこと考えはじめちゃうんだよね。
    今までもいろいろ無理させていたのかなぁ、ひょっとして。
    多くを求めすぎて期待しすぎていたのかもしれない。
    一方的に私が話しかけているだけで、
    明らかに今までとは違う(気がして)。
    前はいろんな話をしてくれていたのにさ。
    分かりやすく呼び方変えてみたり。
    気を遣わせてるなら私も必要以上に話すのやめるべきか。
    とか考えだすと、なんで私、笑ってんだろ、と虚しくなる。
    悲しくなってきたから書くのやめよう。
    なんかいろいろがんばれない。
    考えれば考えるほど言われた言葉が重なってくる。
    言葉って重い。
    言わせたじぶんが悪い。
    ただ、私も言葉には気をつけようと思う。
    ハッピーになったらまた書きます。
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      わっしょい

      朝、自由が 丘で1時間半泳ぎ、
      ひさびさにありつけた。
      ヨシダヨウの行きつけらしい。
      美味しいけど、なかなかありつけない。
      夕方に行くと、だいたい売り切れで店じまいしてしている。
      本場台湾の焼き小籠包が一番美味しかったけど、
      日本国内では今のところここが一番。
      これだけを食べる目的で
      自由が 丘に足を運ぶ価値、十分にあり。
      ひとり3個がちょうどいい。

      目 黒によさげなバーを見つけた。
      個人的に最近目 黒がアツイ??
      来週は病院ウィークだなぁ。
      はじめてのピル外来。
      副作用ってどんなもんなんだろう。
      近くの屋外プールも行けるかな〜台風次第。
      アタイはハッピーに生きるよ??
      寝よ。
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        サニー

        レイトショーなのに、めちゃ混んでる!

        と思ったら、カメラをなんとかって話題のやつね。

        日本人で一番すきな顔の板谷姉さん演じる役が、

        がんに侵されて余命一ヶ月。

        たまたま会った同級生が

        「最後にみんなに会いたい!」っていう願いを

        叶えようと、探偵にお願いしてみんなを集めるって映画をみた。

        安室ちゃんのSweet 19 〜からはじまって

        どれもこれも懐かしい歌のオンパレード。

        回想シーンがおもしろくっておかしくって

        時々せつなくって、、、さすが大根監督!

        ジョシにしか分からない友情物語というのか・・

        女の友情はハムより薄いとはよく言うけれど、

        バカやってぶつかって笑いあった仲間の

        結束みたいなのって強固だったりするんだよね。

        ミジェーンのショッパーが懐かしすぎた!!笑

        女子高生を中心に世界が回っていた時代と違って、

        今はスマホに夢中で、高校生も大人しいのだろう。

        顔を見れば何をしているかもすぐ分かった当時と、

        みんな大人しそうな顔した裏で

        隠れて何しているか分からない現代。

        昔の方がいろんな意味で心は豊かだったかもね。

        ギャルメイクして、制服コスプレしたい。笑

        さて、明日の朝は泳ぎに行こうっと。

        脱いだらえろいを目指してひっぷあっぷ。

        誰も見たことのない顔〜誰かに見せるかもしれない〜

        カラオケ行きたい〜歌いたい歌がありすぎる。

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          if...

          お盆休み中に読んでいたブログ、

          すきなの〜に〜つた〜わらな〜い〜

          こんなおもい〜せつなくてー、的なブログ。

          ひさびさに開いてみたら、なんと結ばれていた。

          世間的に見たら結構高い高い壁のある

          複雑な恋愛模様だと思うけど、

          ちゃんと気持ちってのは伝わるんだねぇ、

          よかったね、報われて!と嬉しくなった。

          人に言えないから書いていたんだろう、何年もの間。

          もし自分がそういう局面に立ってしまったとしたら

          私も誰にも話さないだろうなぁと思う。

          どんなに信頼のおける友人にも、

          二度と会わないであろう通りすがりの他人にも。

          墓場まで持って行って真実にしてしまうと思う。

          相手が喋ってしまったら終わりだけども、

          まぁそういう人をすきになることはないだろう。笑

          その人と自分だけしか知らないって、ある意味すごい話。

          倫理的な話でいうとあっちゃいけないんだろうけど

          倫理で片付けられる恋なんて恋じゃないよね?笑

          そんなこと絶対にないなんて言い切れない。

          人生ある日突然なにが起こるかなんて分からない。

          人をすきになる瞬間って人それぞれだと思うけど

          私的に、すごくしっくりする感覚があって、

          人生あと何回その瞬間を経験するんだろうと思う。

          まだ2回くらいかな...笑

          膝を抱えたままマンホールの底にストンと落ちた感覚。

          (こんなかんじ。笑)

          真っ暗なマンホールの底なんて見たこと無いのに。

          この感覚は不思議だなぁと思う。

          まだ2回くらいしかないんだけどさ。笑

          いいよね、恋って!

          今夜は暇なので品川にレイトショーみにいこう。

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            晴れない
            不快かも。読みたくない人はココで回れ右してくださいね。


            晴れないモヤモヤ、きのうのはなし。
            見るつもりなんて毛頭なかったけど
            たまたまボスの指令でPCをいじらなければならず、
            目に入ってしまった。
            「読んだら削除せよ」的なメール。
            そういう時に限って見るようになっちゃってるのかな。
            もちろん内容は見てないから分かんないけど、
            ほんと、何言われてるか分かんないよね、
            って気持ちにさせられてしまった。
            こういうのって「女子アルアル」なの?
            仕事のメールならむしろ残すべきだよね。
            せめて見られて困るなら抜かりなく消せばいいのに。
            メールを打ってる音が本気で私にストレスを与える。
            前も何やってんの?悪口でも書いてる?
            って聞いたけど、違うんだってさ。
            その時は、そうなんだって思ったけど、
            こういうのを目にしてしまうと、真実はどうだかね。
            隣でそんなことされていて、それでも信じて?
            それは「いじわる」ではないのかな?
            私はとても嫌だなぁと思うけれど。
            それで何事もなかったかのように
            ニコニコされても無理でしょ、普通。
            逆にどういう心の強さを持っていたら、
            ニコニコ笑顔を振りまけるんだろ?
            私はそんなにタフじゃないわ。
            だから何を信じたらいいの?って知りたいわけ。
            言ってることとやってることがどこまで本当のことなんだろう、
            そう疑問に思う私が変なのかな?
            聞いたらキレる、今日なんて口もきかないからね。
            何も自分に非がないなら、キレる必要ないんじゃないかな。
            「ふたりでやってるんだから、仲良くやろうよ」
            と言ったのはそちらではないか?
            自分さえよければいいんですか?
            そんなに自分が大事?
            こんなこといつまで書き続けるんだろう。
            ハッピーで愛しい日々を書くために始めたのに。
            くだらないことで笑って、
            気持ちが昂りすぎて泣いて、
            飲んだくれて、歌って踊って、
            楽しい時間がちゃんとあるじゃん。
            辛くて悲しくて涙を流した日々も、
            今、元気で笑って過ごせてるじゃん。
            そういうことは忘れちゃうのか。
            さて、これは悪口にならないか?と言えば、
            私は読まれて困ることは何一つ書いていないし、
            だからと言って他の人に悪口言ったことは一度もない。
            今日みたいな日が永遠に続くと思うと
            なんかもういろいろやりきれないわ。
            私が今までやってきたことってなんだったんだろう。
            バカにされてんのかな?
            きちんとしたなんの迷いもない付き合いがしたい。
            それが無理なら私も無理ですわ。
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              それもまた東京

              この人が好きだなぁ、と
              思わぬカタチで再確認した夜。
              脳みそがオス化していたように思う。笑
              ハートとカラダはもろオンナだけども。
              オトコだオンナだ関係なく、その人が好きって
              究極のシンプルって感じで、なんかいいなぁ、
              ありがとう〜
              なんて思っていた矢先、もうすべて終わりらしいよ。苦笑
              あなたがそうしたいというなら、
              そうするのがベストだと思うよ。
              人と人は気持ちが交わらなければ
              一緒にはいられないのだから。
              隣にいるのにコソコソ、ガチャガチャ不愉快だし、
              何を信じたらいいのかももはや分からん。
              どうせ聞いたところで即席の嘘つかれるだけだ。
              なぜこんなにも信じられなくなってしまったのか。
              なんでも話せる相手だったのに、、、
              いい大人もいるもんだ、と思わせてくれた人だったのに。
              私に対してだけそうなのかもしれないけど。
              私がそうさせてしまっているのかもしれない。
              「私が大好きなその人」という部分だけとれば
              私にだけそうであって欲しいよね。
              他の人にとっては、いい人のままであって欲しい。
              たぶんいい人には変わりないから。
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